Día 3. Una baja inesperada.

2:05 (dormitorio).

Las luces están ya apagadas. Todos duermen en apariencia. De pronto suena una sirena estridente por megafonía, marcando el inicio de la prueba nocturna y todas las luces se encienden. Se oye entonces un fuerte golpe, seguido de un chillido aterrador.

Nos, al sobresaltarse con el ruido de la sirena, ha hecho un movimiento brusco en la cama y ésta ha cedido, hundiéndose debido al gran tonelaje del sabio. Bajo el armazón destrozado, asoma ahora un pie descalzo y una mano pequeña y huesuda.

Karen: Hostia, hay alguien debajo de la cama. ¿Quién es? ¿Falta alguien?
Nos: Joder, hostia puta. ¡Que alguien me ayude a levantarme me cago en todos los putos bucles del puto averno!
Amaia: Venga, chicos. Unos cuantos hombretones, a mi señal, tiremos para arriba.
Chiri: Vasca, organiza tu puta casa, mongólica de mierda.
Karla: ¿Quién es? ¿Quién está debajo de la cama?
Txumai: Ayvadios, es la de León.
Fransin (cogiéndo la mano inerte): Fgíaaa… no mueve… abeeeelaaaa…
Azazel: No jodas, está muerta. Quita puto inútil. (Se acerca y le toma el pulso). Hostias, está fiambre.

(El de la capa sale corriendo de la habitación).

Karla (tratando de parecer muy afectada pero sin perder el tono dulzón de su voz): Por el amor de Dios, que alguien levante al obeso. Ayudadle. ¡Por dios (dirigiendo la mirada hacia el techo), llamad a una ambulancia!
Nos: ¡Levantadme de una puta vez, eunucos!. ¡Sacadme de aquí!.
Txumai (que lleva un rato tratando de levantar a Nos, con la ayuda de Piscis, Caicos, Fransin y Karen): Esto no lo levanta ni Perurena. Deberías ponerte un poco a dieta, amigo.
Nos: A ti sí que debería ponerte un puto negro mirando a Cuenca, subnormal. Joder, ¿dónde está el de la capa? ¿Dónde coño está el puto Palpatine de los cojones?
Karen: Coño, ha salido hace un rato, corriendo.
Nos: Hijo de la grandísima puta. ¡¡¡¡¡¡¡Una cámara, dios, que me enfoque una puta cámara, hijos de puta, una cámara que tengo que hablar me cago en todo!!!!!!

2:15 (confesionario).

(El de la capa, se ha quitado la capucha, dejando al descubierto su cabeza. Una mano en los ojos, tapándole casi por completo el rostro. Voz serena, casi empalagosa, emocionada).

Senador: No sé ni siquiera lo que ha pasado. No me lo explico. Es todo tan absurdo, tan cruel e irónico. Me parece un mal sueño del que en breve, todos despertaremos. Y sin embargo, allí yace su cadáver, dulce guerrera. La gran Bilitis, la Gran Pirata. Siempre irreductible, siempre libre como el viento, sin doblegarse a ninguna ley. Sin patria, ni bandera, sólo con la calavera luciendo en el mástil de su bajel, cual única insignia. Mujer dura de una tierra árida, amamantada en las ubres de la mina, dinamitera, anarquista de alma y corazón ardiente. ¿Por qué te has ido, preciosa? ¿Por qué el cruel destino ha tenido que arrancarte de mi vera? Siempre navegando en mares de oleaje turbulento, enfrentando tormentas que no estaban escritas en ningún mapa. Siempre fiel a los tuyos, siempre honesta. Nuestros fugaces desencuentros ¡cuán ridículos resultan ahora! ¡Cuánto tiempo perdido en absurdas distancias! Me siento tan tan culpable de no haberme acercado a tí antes en vez de acumular tanto tiempo perdido.

2:17 (dormitorio).

Nos (sin poder moverse ni cambiar de postura): ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Una puta cámara, quiero una puta cámara!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡Quiero honrar a la Escora!!!!!!!!!! ¡¡¡¡La Escora, Bilitis!!!!!!! ¡¡¡¡Enfocadme hijos de puta, grabadme!!!!!!! ¡¡¡¡¡Yo soy la Escora!!!!!!!! ¡¡¡¡El dios de los mares!!!!!!!!! ¡¡¡¡Hijo de mala puta Palpatine!!!!!! ¡¡¡¡¡Ella es mía, maricón de mierda!!!!!!!! ¡¡¡¡Mío es el epitafio, soberano cabrón de los cojones!!!!!! ¡¡¡¡¡No vas a ganar méritos a su costa!!!!! ¡¡¡¡Los méritos son míos por haber aguantado a esta guarra de los cojones durante años!!!!!! ¡¡¡¡Ahora no te vas a llevar tú la emoción de los mongólicos!!!!!!! ¡¡¡¡¡Una cámara, me cago en dios bendito!!!!! ¡¡¡¡Una puta cámara!!!!!!!! ¡¡¡¡¡Os lo ordeno!!!!!! ¡¡¡Yo soy la Escora, la Escora!!!!!!!!

2:16 (confesionario):

Senador: Ahora te vas al olimpo de los dioses, dulce niña. A ocupar tu lugar entre las estrellas. Esas que palidecieron siempre al contemplar tu brillo, porque siempre supieron que tú, eras mucho más bella.

2: 18 (dormitorio):

Karla (en voz alta, para que todos la puedan oír): Amiga, amiga, ¿por qué te has ido, mi amiga, mi comandanta, mi niña, mi hermana? (Pensando ahora, manteniendo el rostro con una expresión desgarradora) Maldita zorra. Y ahora ¿quién supera esto? ¿Qué me tengo que morir para volver a ser la estrella? Bruja envidiosa, siempre quisiste brillar más que yo, siempre llena de envidia. Ahora la Milá te nombrará y llorará y te dedicaran galas especiales. Siempre será el Gran Hermano de Bilitis y no el mío. ¿Qué puedo hacer ahora?
Nos: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡La Escora…. Dadme una cámara para mí!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡Que me enfoquen todas las cámaras!!!!!!!!!!¡¡¡¡Su memoria es mía, ella pertenece a la Escora!!!!!!!!!

2:20 (confesionario):

Senador (descubre su rostro y tras un largo silencio, con los ojos llenos de lágrimas): Pero ahora sólo queda seguir recorriendo el camino, sin descanso, sin miedo al mañana que no existe. Ella así lo querría. Es el mejor homenaje que podemos darle para honrar su memoria. Seguir navegando, surcando los mares en su bajel pirata, rumbo a lo desconocido, con la libertad y su nombre como únicas banderas. Descansa en paz, dulce niña.
Pepa: Lo tenemos Sena, ha quedado perfecto. Joder, me has puesto la piel de gallina, he llegado a creerme que estabas roto de verdad.
Senador (pensando y sin emitir palabra alguna): Ese es el secreto. Si tú te lo crees, todos esos imbéciles que siguen este programa de mierda, todas esas sectas de descerebrados que pueblan internet, todas esas putas marujas menopausicas de coños hambrientos, se derretirán en lágrimas. Pobres y patéticos imbéciles. ¡Qué fácil es manejar a la plebe! Cuanta razón tenía Nerón de que la muchedumbre debería tener un único cuello para poder cortarlo de un solo tajo. Payasos, muñecos, títeres. Yo os daré vuestro puto alimento de plegarias y azúcar. Lamedme bien el culo que es para lo único que habéis venido a este mundo.

Senador (a Pepa, ahora en voz alta): Dí a los de mantenimiento que entren ya y saquen esa puta basura de debajo de la cama, antes de que empiece a oler. Y que entren ya d_lee y la mongólica.